История. Архив публикаций
 Прямо над ухом до безобразия громко хлопнула дверь. Я открыл глаза и огляделся - мир был раскрашен в черно-фиолетовые тона. Сожри меня Падальщик, где я нахожусь? Я лежал на серой растрескавшейся земле, в окружающей темноте угадывались контуры смутно знакомых зданий с совершенно незнакомыми очертаниями. Сделав попытку идентифицировать свое положение хотя бы по звездам - в детстве я очень любил книги про морские путешествия - я посмотрел наверх. За облаками звезд видно не было, но над головой, блистая свежей краской, скрипела и угрожающе покачивалась вывеска: "Вокзал Dreamscity". Мобилизовав остатки познаний в английском, который изучал в основном по названиям вещей, сделанных в Нью-Кэпитале, я мучительно вспоминал. Дрим... Мечта... Сон. "Точно! Это сон," - посетила меня спасительная мысль. Попытка ущипнуть себя через броню успехом не увенчалась, укусить что-либо помешал надетый шлем, а снимать все это железо не было никаких сил, да и собственно желания. Поэтому я, прикинув все варианты, огрел себя прямо по голове молотом оправдания. Реальность с тонким хрустальным звоном лопнула и разноцветными осколками осыпалась в темноту... Второй раз я очнулся от того, что кто-то очень настойчиво, прямо таки неумолимо жевал мою ногу. С трудом разлепив один глаз, я увидел неприлично раскормленного чертяку, сосредоточенно глодавшего мой сапог. - Изыди, нечисть, - визгливо прикрикнул я, лягнув инфернального жителя. - Внимание. Предмет "Сапог" находится в критическом состоянии, - ехидно прозвучало у меня в голове. - Кто здесь? - удивился я. - Внутренний голос, - последовал торжественный ответ, - Твой "Альтер эго"... - Какой такой Вальтер? Эй! Ответа не последовало - загадочный голос таинственно молчал. Я снял сапог, который действительно находился в довольно плачевном состоянии. К его подошве прилипло несколько ярко-желтых песчинок. Песок из Санда... Я что-то начал вспоминать, что не могло не радовать. Но обувь требовала немедленного ремонта, поэтому я поднялся и фальшиво насвистывая "Я готов целовать песок..." босиком направился в ремонтную мастерскую. На выходе я встретил своего лучшего друга, понуро бредущего по дороге. - Фрай! - радостно окликнул я его, - Ты что здесь делаешь? Не ожидал тебя увидеть. - Тебя ищу, - как-то странно посмотрев на меня, ответил он. - Меня? - Да. Ты не помнишь, как ты вчера после таверны воспылал желанием попасть в Абандон? И промахнулся малость, еще и меня за собой утащил... - А-а... А я-то думаю, чего это я возле вокзала проснулся. Сам-то чего такой хмурый? Опохмелиться не успел? - Да здесь все элики в два раза дороже чем в хранилище! - взвился друг, - Б-буржуи. К... Коп... Кэп... К-капиталисты, - заикаясь от негодования, прокричал он. Услышав знакомое слово, я блаженно прищурился: - Кэп... В Кэпе хорошо. В Кэпе сейчас макароны... Увесистый подзатыльник привел меня в чувство. "Вот те раз," - подумал я. - Вот те два! - прошипел Фрай, отвешивая мне крепкого пинка, - давай отсюда убираться, п-путешественник, я т-тебе устрою коридоры времени! Не сговариваясь, мы первым делом направились к вокзалу. У здания одиноко стояла раздолбанная карета без одного колеса, навевая совсем уж невеселые мысли. Мы вошли, уже заранее готовясь к тому, что нас там ничего хорошего не ждет. Смотритель вокзала, с явной скукой почесывая объемистое брюхо, сосредоточенно светил здоровенным фонарем в лицо совсем еще зеленому ньюбу. - А у вас есть билеты в Рио-де-Жанейро? Там люди ходят в белых штанах - я в книжке читал, - уныло разглядывая свои драные портки, произнес ньюб. - Ага... И в Экзотических Ботинках, - хохотнул здоровяк, - бутер неси, начитанный, будет тебе билет куда хочешь, хоть в Сандсити. - Мне в Сандсити не надо, я верблюдов боюсь, - пряча глаза, застенчиво пробормотал парень. - Сейчас состоится вынос тела, - нервно хихикнув, шепнул мне Фрай. Придвинувшись поближе к ньюбу, Ниголи снял темные очки, сделал страшные глаза и рявкнул: - Отставить! Пока до четвертого не дорастешь, чтоб духу твоего здесь не было! Угроза возымела действие, и парня как ветром сдуло, а мы прошли в зал перемещений. И каково было наше удивление, когда мы не обнаружили на привычном месте портала, возвращающего в наш город. Фрай озадаченно ощупал все стены, посмотрел в шкафу, потом даже залез под стол, откуда ошарашенно произнес: - Ну прямо мистика какая-то... Выйдя, мы категорически потребовали объяснений. Станционный смотритель, судя по всему, испытывая садистское удовольствие, проинформировал нас о положении дел в городе и, совершенно не скрываясь, нагло потребовал с каждого взятку в виде завтрака рыцаря. Глядя на изменившегося в лице друга, я спешно начал транспортировать его на улицу. - Посмотри какую рожу отъел, - шипел и брыкался Фрай, - Завтрак ему. Ничего я не понесу этому сатрапу. Самому жрать охота. - А в Санд тебя Мусорщик с Мироздателем на крылышках перенесут? - насмешливо осведомился я. - Слушай, а помнишь, нам кто-то в таверне историю рассказывал? - с жаром начал говорить друг, - Там еще название такое, как-то с Ангелами связанное. Ну про то, как МиБы Ангелс штурмовали. Может попробуешь? Я снял шлем, и с сомнением почесав все еще гудящую после собственного удара голову, фыркнул: - Ага! Нашел, блин, Коня Троянского... Вот купишь мне закрытый шлем развития, тогда еще подумаем. После чего подумал, и задал мучающий меня вопрос: - Как у тебя с наличными? - Как, как... Никак! Забыл что-ли, что вчера в таверне все оставили, ты ж говорил, что тебе до восьмого пара боев... - Это я, честно говоря, наверное спьяну погорячился... Что будем делать? - Бутылки собирать, - язвительно отозвался Фрай, - Ты меня сюда притащил, ты и думай, как вытаскивать. Путем недолгого мозгового штурма, за неимением других вариантов было решено пройтись по городу и поискать, где что плохо лежит, делая вид, что просто прогуливаемся. В узком переходе между Центральной площадью и Страшилкиной улицей дорогу нам перекрыла троица весьма, так сказать, бандитской наружности. Вперед вышел огромный мужлан, одетый в рубаху силы с оборванными рукавами и, растянутые на коленях... О, Мусорщик! Растянутые на коленях кольчужные поножи. Руки негодяя были покрыты густой рыжей порослью, придавая ему определенное сходство с самыми агрессивными представителями вида бесхвостых обезьян. Его широкая рожа расплылась в противной ухмылке, являя всему миру и нам в частности ряд полусгнивших зубов. - Закурить не найдется? - дохнув мощным перегаром, задал он совершенно обычный в таких случаях вопрос. - Не, мужик, не курим, - сгенерировал я не менее типичный ответ. Он присел на корточки, видимо готовясь к долгому разговору, цыкнул зубом и продолжил: - Ну тогда дайте по мыслесвязи позвонить. - А может тебе сразу пароль счета Императора и ключи от оптового магазина? - дерзко ухмыльнулся мой друг. В плохом настроении он начисто терял остатки инстинкта самосохранения. Орангутанг привстал и волосатой лапищей сгреб Фрая за воротник, угрожающе потрясая свитком нападения. - А ты че, умный? Тебе шлем не жмет? - Даваы, беы! - нетерпеливо подпрыгнул тощий хмырь, на случай непредвиденных обстоятельств предусмотрительно вставший за спиной вожака. Сил сопротивляться у меня не было, поэтому, приняв смиренный вид мученика, я страдальчески прикрыл глаза и в красках представил наше ближайшее будущее... Спасение неожиданно подоспело в виде проходящего мимо тарманского патруля. Патруль был представлен офицером, у которого на погонах красовались по три небольших черных крестика, и стажером с повязкой "Дружинник" на рукаве. - Уважаемые, - окликнул их я, - Не подскажете как пройти... М-м... - В библиотеку, - опрометчиво подсказал Фрай. Тарманы с непроницаемым видом переглянулись. - С какой целью интересуетесь? - сурово изрек офицер. - Да так... Для общего развития, - обезаруживающе улыбаясь, я развел руками. По лицам тарманов было видно, что они что-то подозревают, но сами не могут понять, что конкретно, и, раздираемые внутренними противоречиями, все-таки показали дорогу. Обернувшись к потенциальному донору гнилых зубов, я сложил классическую фигу, и мы неспешно направились в указанном направлении, не обращая внимания на уже надоевшие и насквозь банальные угрозы о кровавом нападении. Прошло несколько часов. Я шел с такой кислой миной, что редкие встречные прохожие переходили на другую сторону улицы, и всерьез уже начинал подумывать о сборе бутылок. - Эй, а что это за дыра? - прервал мои мрачные размышления более наблюдательный Фрай. - Где? - Да вон, посреди Страшилкиной... Я пожал плечами: - Пойдем посмотрим. Мы осторжно приблизились. Из дыры, мягко говоря, пахло. Да так, что сразу вспомнился и четвертый уровень, и Лука на пару с Мартыном. Из люка неожиданно высунулась всклокоченная голова, с наслаждением вдыхающая воздух. Затем счастливая пятерка, отряхиваясь и сверкая новенькой гайкой силы, умчалась в сторону Центральной площади. Мимо прошли два начинающих критовика, причем один нес в руках самый настоящий завтрак рыцаря. До меня донесся обрывок разговора: - ...и вместо гайки падает это. Конечно попахивает, но по-моему есть еще можно. Проводив парочку удивленными взглядами мы переглянулись, синхронно вздохнули и, чувствуя себя распоследними ньюбами, полезли в водосток... 16.11.2007 07:22 - Пастор Ди
|