История. Архив публикаций
 «Все персонажи не вымышлены Любое совпадение с реально существующими людьми Ни хрена не совпадение»  2007Смысл ложиться спать? Третья ночь подряд. Зачем опять? Рассказать. Рассказать ей все. Сегодня же ночью.2001-2002Это случилось треть жизни назад. Я тогда учился в 10 классе. Выпуску того года зачем-то понадобился концерт. Хотя не только того: особенностью всех выпусков является концерт. Наша КР, собрав нас в кабинете, объявила, что у нас есть 20 минут на то, чтобы придумать, что же именно приготовит наш класс по этому поводу. Естественно, что за 20 минут мы успели только посмеяться над ее серьезностью. Узнав, что нет никаких абсолютно идей, да и быть в принципе не могло, она все решила за нас: «Девушки готовят танцевальный номер, и им не хватает парней. Желающие есть?» Желающих, конечно же, не было. Сначала выбор пал на самого разговорчивого, который сказал, что без такого-то не пойдет, а тот в свою очередь кивнул на следующего. Собрав, таким образом, всех неудачников класса, мы отправились на первый сбор. Точнее, я в этот список не попал, но, причисляя себя к неудачникам, отправился вместе со всеми. Танцевать я, конечно, не стал, но вот смеяться над нами было очень весело, но только до тех пор, пока не увидел ее. Самое прекрасное создание. Первое, что мне тогда пришло в голову, что это какая-то новенькая восьмиклашка, потому что раньше ее не встречал. Ну а раз восьмиклашка, то мне с моей вселицейской известностью не составит никакого труда прибрать это чудо к рукам (самомнение достигло в те времена апофеоза). После того, как репетиция закончилось, домой никто не заторопился, и началась совершенно идиотическая игра с таким же идиотическим названием. Вот ни за что не стал бы играть в бутылочку, но, учитывая новые обстоятельства, подорвался вместе со всеми. Помню, когда очередь дошла до меня, я сказал всем расступиться, кроме этой чудесной дамы. Никто этого делать не стал, но бутылочка показала на нее. Такое вот совпадение. Мы повернули головы в одну сторону. Я уже чувствовал себя победителем. Разговор с другом после того, как мы вышли:- Видел ту девушку, с которой я танцевал?- Конечно, я с ней буду встречаться. Это новенькая, да?- Что значит «буду встречаться»? Поздняк метаться, это буду делать я. И вообще-то она учится в параллельном классе. - Хмм, первый раз вижу. А насчет того кто, так мы посмотрим.Вот не помню уже, с какой периодичностью были те самые репетиции, но факт в том, что я ждал каждую следующую с нетерпением. Я приходил и просто восхищался; пока только телом. Узнав про параллель, я потерял всю уверенность в себе, и на разговор у меня сил не хватало. После каждой из репетиций мы ходили провожать ее: друг и я. И каждый раз я все больше понимал, что здесь мне уже ничего не светит. Он как-то спросил, зачем мне это надо.- Люблю, а тебе?Приближалось 8 марта, и вся компания с этих репетиций собиралась отметить его вместе. Было понятно, что там-то все и решится. Помню, я не стал ложиться спать 7-го, чтобы случайно не проспать. Утром было жутко холодно. Мы собирались в доме одной знакомой к часу, я, купив розу, пришел к подъезду своей любимой к восьми, чтобы ни в коем случае не упустить. Это был один из самых холодных дней в моей жизни, ноги я перестал чувствовать через час, слезы текли сами по себе, но уходить я точно никуда не собирался. Все надежды на сюрприз оборвала ее подруга, пришедшая за ней к двенадцати. Мерз я зря. Учитывая способность четырнадцатилетнего мальчика к восприятию алкоголя, меня достаточно быстро развезло и события я помню плохо:- Что ты, придурок, делаешь? Она уже сказала ему да.- Я, я еще, я…- Что ты? Иди проспись.Меня тошнило в туалете около часа, периодически кто-нибудь приходил и спрашивал, все ли в порядке. Я сквозь слезы посылал всех и категорически отказывался открыть дверь. Не знаю, как они вытащили меня оттуда, помню только, как меня утешали несколько человек:- Да что ты паришься, тебя столько народу знает – пощелкай только пальцами.И все бы ничего, если бы тот, это говорил, не бил по кровати рядом со мной игрушечным удавом, который при этом постоянно повторял: «ай лав ю».Очухавшись, я подумал только о том, что после выходных о моем поведении будет знать весь лицей: существеннейший удар по репутации. Выход был один – забрать документы, но спасибо всем, кто там был: никогда и ни от кого я не слышал упоминания об этом дне, если только я сам, напившись, не начинал вспоминать. Уже 25 марта, на ДР того самого друга, они «расстались». Я сочувствовал ему и радовался обстоятельству. После этого он пропустил пару репетиций, а так как репетировать надо постоянно и из всех присутствующих, уже не занятых, остался только я, то она «упросила» меня занять его место. Видят боги, я чуть не терял сознание, просто обнимая в танце. Я молился только о том, чтобы и на следующую репетицию он не пришел. Он больше не появился вообще. На тот выпускной, хоть и оттанцевали мы прекрасно, я был чернее тучи. Он означал только одно: три месяца я не увижу ее. Хотя надеялся на то, что этот перерыв позволит мне забыть.Из дневника того лета:12 июня. Люблю, люблю, люблю ее. А толку?11 июля. Я не доживу до сентября.27 июля. Всего 36 дней.Спасительное 1-е сентября оказалось сущим адом. Надеждой было жить проще. Теперь же, видя всю близость и свою абсолютную беспомощность, я начал понимать, что суицид не самый плохой вариант. Увидев ее в конце коридора, я разворачивался и шел в другую сторону. Я не мог выдавить из себя даже «привет». Это было особенно забавно. Я, рассказывающий всем о полном отсутствии каких-либо комплексов, и свободно разговаривающий на любую тему, не могу связать пары слов в присутствии одного единственного человека. Единственным моим утешением стало известие о том, что в этом году собираются те же репетиции. Придя на первую, ее я там не увидел, как и на второй. Выяснив через друзей, что подготовка к поступлению в МГУ отнимает слишком много времени и на такие глупости ее времени не хватает, я тоже бросил там появляться. Единственно, что я могу себе позволить, так это подарить цветок на какой-нибудь из праздников, заняв при этом денег у своих учителей, потому что никто из друзей на такие глупости денег не даст, а у отца, меня воспитывающего, денег нет даже на хлеб. И я занимаю деньги до каникул, уезжая на них в МСК, отрабатывая, где придется и, возвращая после этого долги.Как-то в январе я, набравшись смелости, предпринимаю хоть какаю-то попытку завязать отношения. Я опять пришел к подъезду. Прождав всего около часа, успев за это время раза три передумать, но все-таки остаться, я дождался. Никакой, как мне показалось, неприязни. Мы шли вместе всю дорогу до лицея и, хотя разговаривал в основном я, все прошло очень мило. Уверенность не покидала меня до следующего утра. Я пришел также и, проторчав там лишние 40 минут после начала занятий, понял что это для меня значит. Ужасная подлость. Больше попыток я не предпринимал.На дискотеку 8-го марта я напиваюсь в хлам и нарываюсь на директора и завуча. Долгое разбирательство и очередная попытка отчисления:- Семен, мы тебя держим только потому, что ты из трудной семьи.- Вот семью мою не трогайте.- Ты нагло занимаешь деньги на наркотики у учителей. У тебя полностью отсутствует совесть.- …- Не строй рожи, всем давно известно, что ты наркоман.*К тому времени я не был знаком с наркотиками даже понаслышке*- Еще раз это повторится, и мы тебя точно отчислим, не дав доучиться.Я не хочу никого подставлять, вылетев из лицея в конце 11 класса, поэтому на следующий праздник денег наскребаю только на открытку:«Я тебя буду ждать Вечность – это не срок Времени не оторвать От жизни моей кусок» Но подойти с какой-то открыткой самому у меня сил не хватает – я передаю ее через знакомую и много позже узнаю (года через три), что передать не прочитав она была не способна. Высказала зато свое одаренное мнение: «Наверное, он ее все-таки действительно любит». На наш выпускной я мечтал только о совместной фотографии, но попросить этого так и не смог, хотя в течение месяца представлял, как это будет. Получив аттестат, я потерял любую надежду. Уезжая в Москву осенью того года, я думал, что все закончится вместе с моим переездом. Я сильно заблуждался.19 октября – день лицея и все выпускники приезжают, чтобы снова увидеться. До сих пор мне непонятно, но отмечать этот праздник почти вся параллель идет именно к ней. По пути меня трясет, и я мечтаю спрятаться от этой компании. Сидеть и смотреть, как она со всеми разговаривает, мне невыносимо, поэтому я ухожу читать какую-то книжку в другую комнату, и только дождавшись, когда девушки уйдут спать, возвращаюсь к парням. Утром я выхожу с мыслью, что не увижу ее еще год.2003Следующее 19.10.Просто сидеть рядом невыносимо; я ухожу. Я ненавижу ее за то, что она провожает меня до лифта. Какое кощунство так издеваться. На 12 этаже в доме с одним только лифтом ждать его очень долго и это еще больше меня убивает, потому что ни просто поднять глаза, ни, тем более, сказать что-нибудь, я не могу. - С днем рождения тебя.После долго молчания, я все-таки понимаю, что это адресовано мне и с трудом выдавливаю:- Спасибо, конечно, но что-то рановато.- Ну, я боюсь, что больше тебя не увижу.Абсолютно не думая и даже не понимая с чего, а потом еще и жутко пугаясь своих слов:- Приезжай. *Все, вот придурок, что наделал. Еще была возможность видеть хоть раз в год, а теперь все*- Я номера твоего не знаю.Впечатление такое, что по голове только что двинули шпалой. Говорить я уже не могу совсем. Приезжает лифт, а я только киваю головой в сторону квартиры: «Мол, там у кого-нибудь спроси»Это была суббота, всю следующую неделю я представлял из себя человека, бьющегося в предсмертной лихорадке. Агония. Звонка не было. В пятницу я четыре раза набирал номер сам и клал трубку, не дожидаясь гудков, на пятый раз не успел – гудок прошел. Только бы не перезвонила. Только бы не перезвонила. Я тупо смотрел на вибрирующий телефон и не мог определиться – поднимать или нет.- Алло, привет. Звонил?*Судорожно пытаюсь придумать, чтобы соврать*- Алллло!- А, да. Ну, так ты приедешь?- Конечно.Я никогда не порол столько ерунды за один вечер. Причем специально отключил телефон, чтобы никто не мешал. Мы чудесно провели время. Я смотрел на нее и видел развитие наших отношений, но выходя из трамвая, когда я провожал ее, она проигнорировала мою протянутую руку и такая глупость опять вернула меня на землю. - Плим, мать твою, где ты был? Мы как идиоты ждем тебя уже два часа. Хотели подарить друг другу твои подарки и разойтись.- Простите, ребят, сегодня был лучший день в моей жизни.- А что тогда такой грустный?- День Был. Был и больше не будет.Таким бы мне и остаться, если бы к тому времени не придумали смс.- Спасибо за классный вечер.- Тебе спасибо.- А мне-то за что?- За то, что приехала. Я люблю тебя.- Эмм, я не знаю что сказать.- Ничего и не надо. Так всегда было и всегда будет.Еще 2 недели уходит на ничего не значащие короткие сообщения, пока, наконец, в пятницу я не решаюсь пригласить на прогулку и опять жду ответа с полной уверенстью в отказе. Не знаю, как уж изменилось мое лицо после ответа, но мой напарник по работе отправил меня домой. Она согласилась.Рассказываю вечером знакомому про все это, он просит взять его с собой.- Ты что, идиот? Зачем же ты мне нужен?Перед тем как выехать.- Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Поехали со мной. Я один боюсь.Так продолжается месяц. Мы постоянно переписывались смсками, ходили гулять. Забытый дома телефон превращался на весь день в обоюдную катастрофу.Я возвращался, после того как проводил ее домой. Когда пришло сообщение, я уже знал, что там будет. Глупо, конечно, но долго боялся открывать ее. Боялся, что ошибаюсь. Второе привело меня в чувство:- Ты меня когда-нибудь поцелуешь? Если нет, то так и скажи.- Нет, пока ты не скажешь мне это.- Не скажу что?- Что любишь!!- Люблю. Люблю. Люблю. Еще?- Да. Говори постоянно.И она говорила. Мы проводили кучу времени вместе. Единственной проблемой на тот момент было скрывать от всех общих знакомых что мы вместе: я боялся, что наши бывшие учителя начнут бить тревогу. Рассказывать ее родителям, каким я был в лицее. Все время вместе смеялись, представляя вытянувшиеся лица тех самых знакомых. 2004Через некоторое время я перестал бояться. На тот момент я работал и уже прилично зарабатывал, учился в институте, был знаком с родителями, которые хорошо ко мне относились. Мне было наплевать, кто и что может сказать. Мы вспоминали те далекие годы. Долго обсуждали, почему все сложилось так интересно.Она обвиняла меня в моей нерешительности.- А помнишь, я приходил утром, чтобы проводить тебя до лицея?- Конечно, а почему не пришел больше?Возмущению не было предела.- Не пришел? Вообще-то я торчал на морозе два часа.- Аааа, точно. Мне просто надо было ко второй паре. А на следующий день?- Ну извини, я подумал, что ты просто больше не хочешь меня видеть.- Так хоть подошел бы как-нибудь просто в лицее.- Боялся. Я вообще-то дарил тебе открытки и розы.- Ага, всегда через знакомых. А открытки все дарят.- Но не с такими же текстами!- Ага, а летом случайно встретились даже не посмотрел на меня.- Говорю же, боялся. А ты не могла поговорить со мной на первое 19-е?- Я хотела, но из тебя и слова было не вытащить. Вот и все.- Ладно, главное сейчас вместе.- Люблю тебя.Мы очень любили мечтать о Нью-Йорке, о совместных квартирах и разных комнатах в них: абсолютно разные вкусы на практически все. Очень сложно было приготовить блюдо, которое мы стали бы есть вместе. Мама смеялась: «Вы идеальная пара. Никогда не поссоритесь из-за того, что кто-то съел лишний кусок». Днем наших отношений решили считать опять же 19 число октября. Никогда не забуду, как я провел две бессонных ночи, исколов все пальцы, вышивая на разноцветных ленточках бисером слова Я Люблю Тебя, чтобы подарить их на первую годовщину. 2005Друзья постоянно спрашивали у меня, вместе ли мы еще.- Что за идиотический вопрос? Мы всегда будем вместе!- А что же она никак не переедет к тебе?- Хотим, чтобы она спокойно доучилась. Нельзя позволить, чтобы какая-то мелочь испортила жизнь.Хотя внутри я понимал, что это всего лишь отговорки. Она боится реакции родителей. Первый кризис случился летом этого года. После сдачи экзаменов ей очень хотелось отдохнуть. Я не понимал, как смогу прожить без этого человека целую неделю. - Так долго без тебя. Какой-то кошмар.- Ну что ты, солнышко, это всего на неделю.- Да я же не запрещаю, я просто жалуюсь, что не могу так долго без тебя. Но обещай мне, что как только ты вернешься, то я возьму отпуск и мы поедем в Крым.- Конечно.…- Прости пожалуйста, но родители мне сразу не сказали, я вернусь только еще через полторы недели. - Что??? Еще полторы недели? Ты что издеваешься? А ты не можешь приехать без родителей?Это был кошмар. Я не понимал, как так можно: уехать больше, чем на пол месяца и даже не сказать об этом сразу. - Плим, не понимаю, она тебе звонит?- Да, почти круглосуточно.- Так какого хрена тебе еще надо?На оплату этих почти круглосуточных разговоров ушло долларов триста. Не такие и деньги, но они были отложены на совместный отдых. Я дождался наконец ее возвращения, все еще обижаясь, мы встретились. Я, зараженный идеей совместного отдыха, говорил только об этом.- Извини, но я не смогу поехать.- Что???- У меня проблемы с животом и весь последний месяц лета нужно посещать врача.- А сразу мне нельзя было об этом сказать?Это была первая наша ссора. Точнее, ругался только я, а она все время пыталась извиняться. Со временем я успокоился и мы долго еще смеялись, что слишком мы умные люди, чтобы обижаться друг на друга и портить отношения из-за того, что можно решить просто совместным обсуждением. 2006Мы проводим восхитительные новогодние каникулы у нее дома. Никогда больше я не готовил с таким удовольствием. Никогда больше я не пил шампанское в ванной с пеной с таким удовольствием. Никогда еще я не встал с кровати с таким неудовольствием и такой уставший. Семь дней полной гармонии. Казалось, что так будет всегда. Всегда. Жизнь постоянно налаживается. Все чаще и чаще я возвращаюсь к разговору о переезде и сожительстве. Мне нравиться думать о том, как мы будем вместе снимать квартиру, вместе готовить, ложиться спать вместе. Все делать вместе. - Ну давай еще раз обсудим: как только ты получаешь диплом, так сразу я тебя забираю?- Да.- Я тебя обожаю.2007Уже 4 утра. Я не успею дописать все сегодня. Кончилась вторая пачка сигарет. Нет, должен. Напиши ей.Отправка смс«Я конченый идиот. Зачем-то перечитал нашу асю с мая по октябрь. Теперь не то что уснуть, отойти от истерики не могу»Сообщение было успешно отправлено Отправить еще одно сообщение Отправить еще одно сообщение Отправить еще одно сообщение Отправить еще одно сообщение Пошли вы, тупые уроды. Я и без вас хочу отправить еще одно сообщение, но не могу. Не могу. Сто кругов вокруг комнаты в истерике и вот меня снова, как в далеком 2001, рвет сквозь слезы на полу в туалете. Рвет желчью, я уже три дня ничего не ел. Медленно, сигарета за сигаретой, я снова сажусь за компьютер. Если бы я писал на бумаге, то не удалось написать бы и листа – он бы превращался в тряпку еще до того как я возьму следующий. 2006Она пересказывает произошедший недавно диалог с кем-то из коллег.-А он это достоин? Достоин? Достоин? - повторяет мой мозг. Всего-то слова ничего не значащих для меня людей. Почему тогда меня не покидает это слово и, родившись тихой мыслью, эхом отражается в голове и, в конце концов, взрывается, разнося в клочья сердце и голову.Где-то в конце марта я понимаю, что у меня уже больше нет сил мотаться по комнатам. Сумасшедшие хозяйки просто убивают.- Солнышко, может я уже сниму квартиру? Дорого, конечно. Ну уж как-нибудь протяну эти три месяца, а потом ты приедешь и мы уже будем жить, как в сказке.- солнышко, конечно. Ну что ты будешь мучаться, осталось совсем чуть-чуть.Это «совсем чуть-чуть» пришлось на второй кризис. Мне надоело постоянно возвращать ее домой. Мы ругались по каждым пустякам. Но спасительный июль все-таки наступил.- Ура, я тебя поздравляю! И себя поздравляю. Наконец-то мы сможем жить вместе.- Давай сначала съездим в Питер, отдохнем, а потом уже я и перееду.К тому времени мы уже постоянно сорились. 5 дня из недели мы не могли провести, чтобы не поругаться. Оба были на пределе нервных возможностей. Она из-за своих экзаменов, я из-за того, что устал ждать.- Отлично, опять начинается.Не знаю, как нам удалось все-таки не вырвать друг другу волосы до поездки. Может быть «виноват» мой отец: он хотел съездить с нами, а при нем нам было не удобно ругаться и мы просто расходились по углам. Эта поездка полностью перевернула наши отношения, снова вдохнула в них жизнь. Каждый день мы наслаждались друг другом. Только оттуда и остались наши скудные совместные фотографии. Теперь я часто листаю их, тупо смотря в монитор. Все вернулось вместе с нашим возвращением. Она постоянно откладывала переезд, в конце концов сообщив, что теперь едет отдыхать с родителями. Я матерился, но скрипя зубами, все-таки соглашался потерпеть еще одну, последнюю, неделю. Я надеялся, что мы отдохнем друг от друга. Мы практически не общались, помню только звонок на исходе первой недели:- Я еще на неделю остаюсь тут.- Да, изумительно. Ничего другого я от тебя и не ждал. Резвись как угодно, а я тут хоть подохни, да? - Солнышко, ну не кричи пожалуйста. Я вернусь и мы обо всем поговорим?- О чем мы поговорим? После этого своего отдыха ты опять на две недели улетаешь на Байкал. О чем вообще тут можно говорить??- Ну я улетаю не сразу, а только через неделю.- Неделю? На кой мне эта неделя? Живи как хочешь. Мне все равно. Пока.Я вешаю трубку и тут же набираю другой номер:- Алло, привет.…Я начинаю жестоко пить. Пить каждый день. Чтобы ни в коем случае не дать себе опомниться. Все, что было смыслом моей жизни, все исчезло. Навсегда.- Да, ладно тебе, Плим, не грузись. Что ты первый раз что ли? И ведь не было ничего?- Да, первый раз. Да, я не смог и сразу отвернулся к стенке. - Все будет нормально.- Ничего уже не будет нормально. Ничего. Мне противно. Понимаешь? Противно.…- Мам, что мне делать?- Ну если уж ты решил, то мнения мне твоего, конечно, не изменить. Но мне кажется, что она просто боится. Ее конфликт с мамой. Это проходит.- Я думаю так будет лучше для обоих. Я хочу, чтобы все у нее было хорошо.- Смотри сам.…- Солнышко?*Уже нет*- Не хочу по телефону. Встретимся – поговорим.…From: Солнышко To: экс-солнышко Date: Mon, 31 Jul 2006 22:21:50 Subject: мы «это, конечно, нельзя назвать интуицией, но я чувствовала, что так будет. и все равно не была готова, абсолютно. о чем только я не думала эти 2 недели, почему все не так, почему так ужасно, почему бесконечные ссоры, почему я не могу преодолеть этот дурацкий внутренний барьер и уже, наконец, переехать. каждую ночь снились кошмары, и хотя я не особо помню сны, эти все постоянно стоят перед глазами. один раз проснулась с твердой уверенностью, что не стоит пытаться ничего изменить и просто расстаться. но дело в том, что уже днем я так не считала. потому что люблю тебя. сначала думалось и вспоминалось только плохое, потом, наоборот, все самое лучшее. и этого лучшего было больше. Гораздо больше. и я поверила, что все у нас получиться и вместе мы все-все преодолеем и захотелось скорее приехать, увидеть тебя и обнять. проблема в том, что мне надо было больше времени, чтобы осознать это. но ты оказался прав, жизнь - крайне отвратительная штука, потому что моему солнцу этого времени как раз хватило для того, чтобы придти к прямо противоположному решению. даже когда была маленькая и толком не знала и не понимала человеческих отношений, была уверена, что если кто-то один не хочет отношений, то как бы другой ни старался, ничего не сделаешь. и вот сейчас я понимаю свою беспомощность. и мне страшно. страшно смотреть на мир, в котором тебя нет. ты сказал, что мы можем общаться как друзья, но я не хочу такую муку. это было бы вполне реально, если бы все чувства угасли, а в наших обстоятельствах это не так, по крайней мере, с моей стороны, хотя и ты сказал... мне жаль, что я поняла, насколько ты мне нужен так поздно. и мне стыдно и больно от того, что я заставила тебя страдать. надеюсь, ты знаешь, что это было не намеренно. я бы не сказала, что мы слишком разные, скорее мы оба слишком сложные, но было много достоинств PS когда увидела тебя сегодня, то все поняла без слов, только и успела подумать, какой ты чертовски симпатичный» Я каждый день умираю!Не просыхать. Ни на секунду. Каждый день как последний. Приезжайте ко мне, будьте со мной. Не оставляйте меня одного, иначе я буду пить один и многое может случиться. Не давать даже шанса, кричать в любом разговоре. «Солнце (17:52:35 27/08/2006)ты решил, что тебе должно быть плохо и неотменено следуешь этой гениальной идее »Она все поняла. Она всегда все понимает, даже несмотря на все то, что я наговорил. Я восхищаюсь терпением. Меня надо было удавить за них тут же. Врать, нагло врать в любом разговоре и давить, что уже все. Единственно, где не смог: «Скажи, что больше никогда не хочешь меня видеть и я исчезну из твоей жизни навсегда» Не могу. Не могу. Не могу. ПилМус66 (22:15:19 8/10/2006) ты объявилась Солнце(22:15:27 8/10/2006) давно уж ПилМус66 (22:15:34 8/10/2006) и молчишь? ПилМус66 (22:15:43 8/10/2006) *и правильно делаешь* ПилМус66 (22:16:05 8/10/2006) мне плохо без тебя ПилМус66 (22:16:16 8/10/2006) сори ПилМус66 (22:16:18 8/10/2006) не тебе Солнце(22:17:42 8/10/2006) всё не мне? ПилМус66 (22:17:52 8/10/2006) мне нечего сказать Солнце(22:18:30 8/10/2006) мне плохо без тебя - это кому? ПилМус66 (22:19:03 8/10/2006) тебе((( *Что ты делаешь? Перестань. Забудь о себе. Ты уже сделал выбор. И она должна быть счастлива* ПилМус66 (22:20:31 8/10/2006) забей Солнце(22:20:46 8/10/2006) не забью ПилМус66 (22:21:01 8/10/2006) уже поздно ПилМус66 (22:21:06 8/10/2006) хватит ПилМус66 (22:21:09 8/10/2006) извини ПилМус66 (22:21:13 8/10/2006) я просто пьян ПилМус66 (22:21:16 8/10/2006) дико Говорят, время лечит и мне кажется, что меня потихоньку начинает отпускать. Я бросаю пить и день за днем боль возвращается. Сначала просто ноющая, а теперь и рвущая на куски. Окончательно понимание приходит 29 декабря:- Я напишу, ты – уже не ответишь.- Мы было не зря. БЫЛО. Все остальное не имеет значения. Каждый делал свой выбор.Я знал, что мне не стоит ехать в Питер под НГ. Этот последний город счастья добьет меня. Так и случилось. Я иду по тем же улицам, но мимо проходят совсем другие люди. Снега нет, на самом деле светит солнце. Для меня горят другие светофоры и матерятся водители не на меня. Этого не существует. Сейчас лето. Мы идем рядом и разговариваем. Она улыбается только для меня. Вокруг происходят совсем другие вещи. - Ты что совсем идиот? Кто-то вытаскивает меня из моего мира.- Что?Мне было так хорошо там. Здесь снова зима и холодно.- Смотри куда идешь. Обдолбаются придурки, потом под машины лезут.Мне все равно. Машины есть здесь, зимой. А сейчас лето и мне удивительно с ней.2007- Мам, как жить дальше?- Может стоит все вернуть?- Во-первых, поздно, а во-вторых, я ведь этого и хотел. Мне кажется, она наконец счастлива. Я спрашиваю только про себя.- А кем ты себя возомнил? Богом? С чего ты взял, что вправе решать за двоих? Крутись теперь как хочешь. До абсурда только не доводи.- Посмотрим. P.S. Вы очень строги, но будь вы в тысячу раз строже, и то вам не сравняться с той строгостью, с какой я отношусь к себе. Только совсем чужой человек может задать такой вопрос. Существует ли отдел контроля? Да, у меня повсюду одни отделы контроля. Правда, они не для того предназначены, чтобы обнаруживать ошибки в грубом смысле этого слова, потому что ошибок я не делаю, а если и делаю, как в этом случае, то кто может окончательно сказать, что это - ОШИБКА?10.03.2007 06:23 - Emokid
|