История. Архив публикаций

Была сходка, которую решили провести в одном то ли баре, то ли ресторане. Собрались в назначенном месте , откуда должны были поехать до точки сбора. поздоровались со всеми, встретили ещё группу неизвестных ребят-БКашников, стали рассаживаться по машинам и знакомится. Происходит диалог с водителем:
я: - Привет)
он: - Привет, в БК играете тут все?
я: - Да, понемногу, а ты?
он: - Да тоже, чуть-чуть…
я: - Какой ник?
он: - elis)))
Так и познакомились)

Старая эпоха в БК. В магазинах мешками лежат встройки перевоплота и невидимости. Делаю себе 8 мудрости и надеваю перевоплот, сам тогда был на 8ом уровне,
создаю заявку 3 на 3 (7ые уровни и сам сижу 7кой).
Начинается бой, удар, блок, травма) Мне пишет парень в приват:
- Ну, ты совсем офигел, после боя лечи!
- С какой стати?
- Завтра узнаешь, с какой стати! В школе по голове дам!
В общем, как выяснилось позже, парень не понял что перед ни перевоплот и бедного своего одноклассника начал ругать)) Хотя тот , тихо мирно стоял в зале и находился не в бою))) Начались разборки и вопросы: ЗА ЧТО??))))
Потом пришлось мирить бурную молодёжь.

Было это 2 года назад, мой родной университет, экзамен по микроэлектронике. Пришла практически вся группа, но особыми знаниями в этой области у нас блистало всего 2 человека. Начало экзамена, препод говорит:
- Кто хочет, чтобы я прямо сейчас поставил «3», подходим с зачётками.
Ну, ясен пень, экзамен трудный, учили все, мягко говоря, не очень усердно. Пошли ставить 3-ки примерно половина группы и я был в том числе...
А стояла тогда зима, сибирские морозы, вокруг учебного корпуса сугробы по колено.. И вот, препод собрал зачётки и говорит:
- Такие студенты, кто хочет поставить «3-ку» нашему университету не нужны.
Взял, открыл форточку и выкинул все наши зачётки с 4-го этажа в сугробы. Потом мы лазили по пояс в снегу и искали их. В тот день мы не сдали и ещё долго к нему ходили на пересдачи.

Случилось это во время моей паладинской стажировки в «Комнате новичков». Поехали мы на выходные всей семьёй ( я, муж и дочка) к родственникам, с ночевкой, разумеется. Спать ложимся, постель стелим сначала дочке. Я простынку расправляю, а муж одеяло в пододеяльник заправляет и задумчиво так говорит:
- ВЦ , мотрасег!!! Джа!!!
Я не менее задумчиво отвечаю:
- Шесть часов...
Муж уже вопит:
- Да какие шесть часов?! Ты глянь, мотрас же!!!
И, правда, матрас был в бело-сине-красную полоску...

Девице моей 8 лет. Самостоятельная жутко, уроки сама делает, в школу сама собирается и вообще… Надо только уроки у нее проверять. Сижу я вечером в БК, то-се, приходит дочка, дергает меня за рукав футболки и говорит:
- Паладин, пойдем со мной, уроки проверишь.
Бросает взгляд на окно чата и добавляет:
- Кстати, там вон не завуалированный мат, случайно?

Из разговора с дочкой по дороге домой из школы:
- Ма, у меня, конечно, нет сомнений, что ты выполнишь данное слово... но ты точно мне чара зарегишь, если я закончу год на все пятерки?
- Да... если ты все еще будешь хотеть в БК.
- Ну вот, отмазки пошли. Слушай, а кем я там могу быть?
- Да кем угодно. Воином, магом.
- Ну, это я знаю - уворот, крит, осада. Я не об этом. Вот ты - паладин, папа - серый. Ася тоже. Но там же еще и кланы есть, так?
- Ну да, и кем ты хочешь быть?
- Паладином, конечно. А это сложно?
- Как тебе сказать...
- Хм, ты скажи, а учить все эти ваши документы там обязательно? И практику сдавать? И экзамен?
- Да, котенок.
- Нееее... тогда я паладином быть не хочу. Это ж сколько всего учить... Хотя...
- Солнышко, таких маленьких паладинов не бывает. Ты по возрастному признаку не проходишь.
- Мда? Может в Тарманы тогда податься?
И тут я просто перестала сдерживаться и засмеялась. Потом я ей объяснила, что в тарманы тоже детей не берут, что там тоже надо прайсы учить и вообще... На что она мне выдала:
- Неужели им не нужен реальный ребенок паладина? Шпион в тылу врага, так сказать?

Компания с которой я приехала в Америку состояла из меня, моей сестры Ольги, парня Давида (будущего мужа Ольги) и его брата Артура. И вот, настали дни отлетов в Россию. Сестра и Артур улетали раньше, поскольку наступали дни института, а мы с Давидом остались, так как наша институтская жизнь закончилась.
Провожали мы Ольгу с Артуром так же комично... Взяв на прокат машину, мы покатили обратно в Нью Йорк, сняв там квартиру на Манхеттене мы оставили их ночевать, а сами с Давидом отправились обратно ибо утром надо было на работу...
Ехали мы по карте, ну и как обычно в незнакомой местности не там срулили на автобане. Часам к 12 ночи абсолютно потерявшиеся и желающие только одного - спать, мы подъехали к заправке, чтобы затариться бензином и кофе. Спросив дорогу, сверившись с картой, снова покатили. Чтобы не уснуть мы часто менялись местами и в итоге выехали на маленькую дорогу. Перед нами ехало Пежо и мы пристроившись в хвосте старались не отстать. Дорога превратилась в проселочную и почему-то была вся перегорожена аварийными знаками. Мы медленно проезжали мимо будки с людьми... уже проехав ее, мы услышали крики сзади и к нам подбежали люди с автоматами. Вытащив нас из машины, проверив паспорта, нам грозно заявили, что мы наглецы, посмели въехать в "милитари зону", то бишь военную. В общем, нас отпустили под честное слово, что мы больше так не будем....

У меня в универе есть молодой препод (лет 28-30), очень принципиальный парень. Всегда спрашивает «ОТ и ДО», ходит в строгом классическом костюме с акуртной причёской. Весь из себя, такой правильный. И вот, этот препод, на зачёте завалил пол группы, назначив пересдачу через неделю. Вышли мы от него почёсывая тыквы и понятия не имели как ему через неделю эту бредятину сдавать (очень сложный предмет с кучей формул и определений). А где-то через пару дней, мы с другом пошли в клуб потанцевать и там выступала, какая-то панк-группа. Каково же было моё удивление, когда солистом этой группы оказался мой препод, весь в коже, с растрёпанными волосами. Про тексты этих песен я промолчу, ибо цензура пал-сайта их всё равно не пропустит, но те кто хоть немного знаком с панк-культурой, думаю догадаются, как эти тексты вяжутся с образом моего препода. После концерта я к нему подошёл, поздоровался, мы выпили пивка в баре и зачёт он мне поставил автоматом))

Решили мы в Питере «потусить» ночью, была какая-то экскурсия, а без этого, какая поездка? Собрались, врубили музыку... Через минуту в номер ворвался какой-то мужик (заметьте в одежде), наорал, ну мы бесконфликтные, музыку вырубили, сидим болтаем. Где-то в полдвенадцатого услышали стук. Все девчонки (кроме меня и знакомой) смылись на балкон (всё-таки толпа народу в номере, мало ли кто). За дверью никого не оказалось, донеслись крики с противоположного конца коридора, закрыв дверь "хозяин" номера сделал два шага от двери, тут она вылетела, чуть не задавив его. В номер влетает тот же мужик, но уже в весёленьких «семейниках» и с ёршиком в руке, все застыли, но мужичонка не растерялся, с криками: "Ты шумишь?", - он стал тыкать нам в лица ёршиком... Закончилось всё тем, что парней переселила администрация в номер-люкс и они были вынуждены коротать утро на двуспальной кровати...
А потом выяснилось, что он этим ершом ещё и зубы "почистил" двум парням сидевшим в коридоре (оттуда и крики)... Ничего не скажешь, провёл полночи с зубной щёткой и пастой)

Повод был замечательный – день рождения моего боевого друга и соратника Ярика. После того, как мне в голову пришла эта гениальная идея – ехать ближе к природе, мы начали думать, к кому же на дачу мы завалимся. После кучи предложений Ярик заявил, что есть у него приятель Толик, который может любезно предоставить нам хатку за городом, естественно при условии, что мы возьмём его с собой. Я, как массовик-затейник, немного покритиковала это предложение, но лучшего ничего не предвиделось и мы начали рассчитывать количество алкоголя, сигарет и хавчика на нашу толпу оглоедов. Отшив весь ненужный контингент, оказалось, что едет нас не очень много, что заметно уменьшало материальные затраты, но был один минус – из представительниц прекрасного пола я оказалась единственной и неповторимой. Кажется, ничего особенного, но я-то прекрасно понимала, что вся еда, все салатики, курочка и прочая снедь сами не накроются на стол, тарелки потом не помоются сами по себе, а свалятся ко мне в руки. Поэтому я заранее послала всех подальше, нагло заявив, что нифига делать не буду. Все офигели, но спорить не осмелился никто. Купив продукты, водку и куряшку, мы поняли, что забыли про одну маленькую деталь – позвонить Толику и обрадовать его нашими планами. Решив сделать сразу два добрых дела, мы с Яриком взяли весь провиант и поволоклись к Толику. Он явно спал, но увидев нас, предполагаю даже, что меня, расцвёл и пригласил войти. Мы, как бабки на Киевском вокзале, протиснулись с котомками в прихожую и начали брать быка за рога, то есть Толика за…ну за что бралось, короче.
- Толик, у тя же дача есть в Бабино?, – Ярик улыбался фирменной «голливудской» улыбкой и смотрел честными глазами на календарь, висящий на стене напротив.
- Ну…типа есть, – Толик заметно насторожился.
- Так это…, - я широко улыбнулась и смахнула с лица прядь волос, от чего Толик тяжело задышал, - Толик, солнце, а почему бы нам не поехать к тебе на дачу? У Яры день варенья, заодно и отметим…
- Ну…можно... – Толик понял, что от нас фиг открутишься.
- Тока надо купить продукты, выпивку, сигарет…
- Мы уже всё купили, пусть у тебя полежит!
Я всучила Толику пакеты и мы с Яриком поспешили смыться от греха подальше. Уже провожая меня домой, Ярик сказал, что позвонит и скажет, во сколько надо быть завтра на автовокзале, чтоб ехать в Бабино.
- Ярик, а что там хоть за дача?
- Двухэтажный коттедж со всеми удобствами, тебе понравится…
Вечером Ярик позвонил и дал чёткую инструкцию – завтра, в 8 утра он ко мне заходит, помогает мне нести сумку с магнитофоном и тапочками, а в 9 мы уже должны встретиться с остальными на вокзале. Если бы я только знала, что ждёт меня, я бы осталась сидеть дома, заперлась бы в туалете и подпёрла дверь шваброй для надёжности… Но я спокойно записала диск с музыкой, собрала сумку и легла спать…

Ненавижу рано вставать. Особенно когда меня кто-то будит. А тут мобильник, бедненький, надрывался под ухом. Я мельком глянула на часы – семь утра. Звонил Ярик. После того, как он был на автопилоте послан в увлекательную прогулку в направлении ниже пояса, я начала соображать что-то и поняла, что надо типа ему перезвонить и собираться… Нас ждал трудовой денёк.
Затолкав в сумку картошку, мягкие тапочки в виде утки – «чёрного плаща», магнитофончик, который дышал на ладан после бурного лета в деревне и любимую клетчатую рубашку, я спустилась к подъезду, где меня уже ждал Ярик. Вид у него был комичный. Спортивные штаны, куртка, шапочка, рюкзак…и огромные очки с чёрной оправой. Приглядевшись повнимательней, я поняла, что одного стекла в них не хватает, поэтому всю дорогу до вокзала я развлекалась сама и развлекала весь троллейбус тем, что тыкала пальцем в целое, как бы поприличнее сказать…короче в целую половину очков. Ярик забавно шугался и ругался матами. Потом привык и тока вяло пытался отбиваться сумкой с картошкой. На вокзале нас ждала весёлая компания – Толик, Юрчик с вечной улыбочкой до ушей и наш одноклассник Саша, подпольная кличка которого была Акбар, он же Овощ. Овощ – из-за фамилии Бурак, а Акбар – из-за часов, которые каждый час пищали как террористское взрывное устройство. Оглядев свою бригаду «УХ!» я тяжело вздохнула и послала Юрчика за билетами. Наш автобус отправлялся от 13-й платформы, ну ещё бы, куда мы собственно и потащились. Когда прошло около 20 минут после того, как автобус должен был тронуться, мы увидели, как на территорию автовокзала въехало НЕЧТО. У меня сразу сложилось впечатление, что оно держится на скотче и ездит на дровах. Дребезжа всеми частями, жалкий закос под транспорт подкатил к нам и заглох. Матерясь сквозь зубы, я пнула Ярика, и мы полезли внутрь этой чудной скотовозки…
Я выскочила из дверей как ошпаренная и стала наблюдать, как точно так же пулей вылетают из «Весёлого Автобусика», этого нашего импровизированного «Паровозика - облачка», выскакивают остальные. Погрузив на своих друзей сумки я предложила Толику вести нас к его коттеджу…
Через полчаса блужданий между дачами я тока тихонько ругалась себе под нос и грызла заныканое до этого яблоко. Наконец-то Толик остановился перед одной из дач и шикарным жестом пригласил нас в его хоромы. Я осмотрела дачу, а потом, развернувшись дала Ярику в ухо. Пока он приходил в себя, я костерила свою доверчивость всеми непечатными выражениями, которые только знала. Обычный сельский домик, три крошечные комнаты с двумя кроватями, печка, крутая лестница на чердак, где стоят две кровати и дубак жуткий… Вода в колодце за километр. Короче, пока я заставила всех разгружать сумки, мне успели споить полбутылки вина для успокоения. Намного угомонившись я начала нарезать колбаску и доставать стаканы. Налив водки где-то до середины я предложила тост:
- Ну, за приезд в двухэтажный коттедж со всеми удобствами, мать вашу!
И первой опрокинула водку. Запив пивом я сняла куртку, одела рубашку поверх майки, и поняла, что поездочка начинается очень весело…

Не лишним будет напомнить, что наша поездка пришлась на конец октября, поэтому после бодрой первой рюмки возникла необходимость топить чудо-печку. Тут же под командованием Толика была сформирована добровольно – принудительная карательная экспедиция за дровишками. Короче говоря, Толик и Ярик пошли тырить дрова у соседей, оставив нас на хозяйстве. Юрчика я припахала рубить салатик, Акбара – чистить картошку. Сама же я врубила музыку – чудные 22 песни, которые за эту поездочку настолько приелись, что до сих пор я парочку не переношу. Акбар задумчиво достал из моей сумки картошку, кусок сала и полторашку пива.
- А вы когда-нибудь пили пиво с солью?, – Саня поставил пиво на стол.
В ответ мы помотали головами, а сообразительный Юрчик приволок три стакана и солонку…
- Или мне кажется, или водки было пять бутылок?
Мы допивали вторую полторашку солёного пива, когда эта мысль пришла мне в голову.
- Точно пять, а теперь четыре… - Акбар оправдывал свой статус человека с математическим складом ума.
- И этих героев до сих пор нету, такое ощущение, что они в Бобруйск за дровами попёрли… - я закурила и укуталась поплотнее в пуховик.
В этот же момент в комнату ввалилось два тела. Одно несло полную охапку дров и блестело пьяными глазками, второе напялило на голову валявшуюся в коридоре фуражку и пило водку из горла.
- Ты кто? – Акбар подошёл к «фуражечному» и отобрал у него водку.
- Я? Я генерал… Упал, отжался! – Пьяный Ярик махнул рукой, фуражка сползла ему на глаза.
- Кто дал команду тушить свет? Отставить! Кругом! – и, развернувшись, налетел на Толика, растапливающего печку.
Несмотря на то, что все заслонки были выдвинуты, дым упорно шёл в хатку. Мы бодренько выскочили во двор, и смогли полюбоваться, как дым валит из двери, открытых окон, но тока не из трубы. В какой-то момент раздалось «бам» и дымоотток начал осуществляться нормально… Правда в комнате мы нашли кучу золы, вывалившейся из топки, но под моим чутким руководством, Юрчик убрал всё в три минуты. С горем пополам, растопив эту чёртову печку, мы накрыли на стол и начали пить за два праздника – днюху Яры и Хэллуин. Тока один раз мы подняли стаканы за именинника. Последующие тосты звучали одинаково «За ПЗД» - то бишь за Присутствующих Здесь Дам. До второй бутылки мне был лестен этот тост. Потом Акбар пошёл показать закуске ночную природу пригорода Бобруйска, Юрчик продолжил кромсать салатик и порезал себе руку. Я, матерясь, обработала его рану и обнаружила, что у нас кончилась вода. Взяв Яру, бутылку вина и четыре сигареты мы отправились к колодцу. Наверно, это было впечатляющее зрелище – я – рыжая, пьяная, с голым животом, в одной рубашечке, спортивных штанишках и в тапочках – уточках, сжимающая в руке бутылку и периодически из неё отпивающая, а рядом Ярик – одетый в тёплую куртку, с пятилитровой пустой бутылкой и сигаретой. Идём мы по ночному дачному массиву, мороз нехилый, ночь глубокая и поём песню «Rich Girl» Гвен Стефании. Так как из слов мы знали тока «на-на-на-на-на-най», то получалось комично. По дороге назад я допила вино, скурила три сигареты, сняла с Ярика куртку и орала что-то из «Сектора Газа», вроде даж песню «По(ВЦ)». Ярик слов не знал, но честно подвывал. Мы вернулись и упоённо начали распивать 3-ю бутылку, воспоминания мои в этом месте смутны, так что лучше воздержусь…
Проснулась я наверху, укрытая куртками, с Яриком под боком. Времени было – всего 2 часа ночи, так что я кубарем скатилась вниз, где пили пиво Юрчик и Толик и узнала, что Акбару срочно понадобилось домой, но остались мы, и мы ещё ого-го как побухаем… Затем Толик налил водки и участливо спросил:
- Ну что…за ПЗД?
Я ругнулась и опрокинула стакан…

Сидя на кровати, я смотрела на одинокую сосиску, валяющуюся посреди комнаты. Все, кто выходил покурить или ещё за чем-нибудь аккуратно обходили её стороной. Внезапно сверху раздался мат и в комнату ввалился сонный Ярик.
- Яр, ты тока на сосиску не наступи! – заранее предупредила я друга.
- Что? – Ярик недоумённо глянул на меня и раздавил эту несчастную сосиску.
– Твою мать! Какого ВЦ она тут валялась!
Мы смущённо отвернулись, давясь смехом. Ярик начал отскребать бедную сосиску с подошвы, припоминая всех её родственников вплоть до несчастной зверюшки, из которой и было сделано сие чудо мясопромышленности. Мы остались втроём против почти полной бутылки водки. Мне повезло, я сидела на кровати, и если меня отрубало, то я падала на мягкое. Впрочем, уже через три секунды меня поднимали, и с криками: «Малая, мы ж ещё за ПЗД не выпили!», - давали в руки стакан. Полночи продолжалось это буйство, перешедшее вскоре в танцы и весёлые предложения…(ничего пошлого, господа присяжные заседатели!)
- Ну, вот, малая, ты мне скажи... Хэллоуин ведь? – Ярик пьяно попытался сфокусировать на мне взгляд.
- Ну, типа да… - я сосредоточенно жевала последний кусочек колбаски, искоса поглядывая на пиво в стаканчике.
- Так это…надо кого-то вызвать…вот ты, рыжая ведьма, кого вызывать умеешь? – Толик охотно подключился к нашей дискуссии.
- Я, ну, милицию могу вызвать, скорую могу, пожарников… - я невозмутимо опрокинула водку, но не выдержала, и заржала вместе со всеми.
- От блин…юмористке ещё 100 грамм!
Я особо и не сопротивлялась. В какой-то момент мы поняли, что надо знать меру. И завалились спать втроём, так как печка давно уже не грела и в комнате было прохладно. И тут меня попёрло, засыпавшая ещё минут 10 назад, сейчас я начала ржать. А так как спала я посередине, да и смех у меня заразительный, то вскоре Толик уже подсовывал мне полторашку с криком «Пый, да обрубайся хутчей!» Но что мне, старому алкашу эта полторашка? Короче, заснули мы только под утро, да и то со сменой состава. Пришёл протрезвевший, замёрзший Юрчик, тяпнул со мной водочки и втиснулся к нам. Вследствие этой простой махинации Толик, спавший с краю, упал на пол, и, ругаясь площадной бранью пополз спать в другую комнату. Наконец, пригрозив мне ложкой, Ярик смог угомонить разбушевавшуюся меня, и дача погрузилась в пьяный сон.
Самое приятное в пробуждении после пьянки на чужой даче – именно то, что дача чужая. Свесив голову через Ярика я с любопытством обозревала наш Содом и Гоморру в одном флаконе. Бутылки, бычки, парочка разбитых стаканов, прочий мусор, и как апофеоз – художественно размазанная по полу сосиска. Толик, зашедший к нам посмотрел на всё это дело, сказал: «Да ВЦ, ВЦ, сами теперь это ВЦ на ВЦ и убирайте, чтоб вас ВЦ и не склеило, ВЦ ВЦ!» Я заржала и пошла искать что-то съедобное. К моему ужасу из еды нашёлся только хлеб, в количестве трёх буханок. Злобно вспоминая, как Юрчик громче всех орал в магазине: «На ВЦ селёдку, хлеба лучше купим побольше!» я жевала чёрствую горбушку, откусывая куски прямо от буханки. Ярик, увидев это зрелищё стёр слезу умиления и сказал, что кот из Шрека и рядом не валялся. Приняв стопарь водочки я начала соображать чётче. И в голове моей всплыла картина, как Акбар достаёт из сумки пиво, картошку, сожранную нами ещё вчера и…кусок сала! Сало мы не ели, это сто пудов. Значит, оно есть где-то. При воспоминании о бутербродах с сальцем я судорожно сглотнула слюну и пошла искать, куда же мы сунули этот замечательный продукт. Через полчаса, перелопатив всю дачу, пиная Юрчика, моющего посуду, я допивала с Толиком бутылку водки и грызла хлебушек. Сало ушло, как дети в школу. И тут Ярик, куривший на улице, выдвинул гениальную теорию:
- Так это, небось, сало Акбар с собой прихватил. Он же уехал раньше всех.
Идея мне понравилась и я, невзирая на 8 утра, набрала номер товарища, который внезапно стал мне совсем не товарищем.
- Да ты, ВЦ ходячее, чтоб тебе, ВЦ, это ВЦшное сало, ВЦ стало поперёк ВЦ, а потом ещё и ВЦ, да так, чтобы ВЦ что помогло на ВЦ!!! – примерно в таком роде я ласково объяснила Акбару, что он не прав и бросила трубку…
Спустив пендалем сумку с чердака я затолкала туда манатки, мы закрыли дачу, подкинули соседям мусор, как компенсацию за скоммунизженные дрова, и пошли к остановке…
Пы.Сы. Толик до сих пор выгребает бычки из всё новых и новых углов дачи, сало мы нашли потом заныканным в холодильнике, Акбар нас великодушно простил (ещё бы он меня не простил, гад такой!). А история о поездке на дачу навечно вошла в наши воспоминания… Ах, да, ещё песня Гвен Стефании, которую ни я, ни Ярик теперь не можем слушать)))
Типа хэппи энд)))