История. Архив публикаций
 "Произведение это... Арккотангенса... не только... не несёт... свет в... души человеческие... но и... написано... через...ж<неразборчиво>..." В.Г. Белинский "Ниасилил, да?" Вольтер "...я говорил: "Антиистория" Арккотангенса - это просто балаган комичный!" А.И. Солженицын "Очень, очень хорошее произведение. Давно так не смеялся. Двойка. Пишите ещё!" Питер Ганн "Бессмыслица" Доброжелатель Любителям всяческого исторического посвящается На заре времён, когда Мироздатель только-только начинал проектировать великий татарский город "Ела-бу-го-га", обещавший стать центром вселенной, когда Отар Кушинашвили ещё раздумывал над вопросом Светланы Сорокиной "Каким словом вы чаще всего характеризуете ваших оппонентов?", когда доверчивые солдаты ещё меняли носки на сахар, из капли русской программерской смекалки, прессингуемой пивом и квейком, возник скромный прожект под названием "Бойцовский Клуб". Не видать конца и края, только синь сосёт глаза. Кажется, Есенин. (прим. какого-то пьяного мужика) Первоначально он (возможно, мужик) задумывался как огромная машина для выкачивания денег из состоятельных граждан, страдающих дефицитом самоутверждения в реале. Однако данная идея была изначально отринута разработчиками как тупиковая: найти такое количество глупцов (слышится адский смех автора - прим. переводчика) не представлялось возможным. Секта... (зачёркнуто) Прожект должен был стать полностью автономным. Предполагались массовые пожертвования в пользу Клуба от людей, постигших тайну сознания Шрилы Прабхупады. Ответственными по работе культмассового сектора, занимавшегося сбором денег, были назначены Merlin (предположительно, седой старец, помешанный на пальбе направо и налево файерболами в тёмной башне) и panov (от лат. pan ovo - Великое Яйцо). Период их совместной деятельности в области завлечения увлекающихся вошёл в историю как "странная реклама" Золотая эпоха вкупе с расцветом Клуба приходится на холодное лето 2002 года. Процветают науки, искусства и ремёсла, а также прочая дребедень, не имеющая ровным счётом никакого отношения к онлайн-проекту. На самом сервере в это время начинается Эпоха Трёх Букв - впервые население осознаёт всю значимость и силу аббревиатурной мысли. Приходят МиБы, БоСы, ПаЛы, Фльнангелы (на пергаменте заметны следы от слюны, попавшей на него из-за слишком резкого движения губ), Дарки. Нетволкер и Ненависть активно делают заявления на форуме. Интернет-газеты пестрят заголовками "Учёные доказали, что качественный оргазм положительно влияет на количество получаемых кредитов за апы". Появляется модное словечко "Пешкомбатс", обозначающее скорость изменения внутреннего содержания Бойцовского клуба. Доктрина Хрум-Хрумыча "Ненойя" пока ещё способна сдержать натиск недовольных. Но перемены грядут... Впервые внутренний кризис системы стал очевиден после майской демонстрации 2003 года. На ЦП вышли несколько несуеверных (в мае против админов идти - всю жизнь с рогами маяться) человек с плакатами "Саныч - наше всё, ему и карты в руки!", "Новых городов!", "Я дал взятку!", "Читеров - в президенты!". На резкость отзывчивые администраторы уладили политический вопрос быстро и с огоньком. Однако последствия демонстрации не прошли даром. Бойцовский клуб, раздираемый внутренними противоречиями, распадается на две геополитические единицы, которые начали вести независимое от рынка акций существование: Бойцовая республика и Татарское хамство. Татарское хамство в свою очередь, просуществовав под управлением хама Мираз-Бека почти 200 лет, распадается от непереваренных остатков сувернитета, подаренного ушедшим в ПСЖ в 2000 году президентом. Бойцовая республика продолжает развиваться, считая себя законной преемницей Клуба. Нетволкер и Ненависть активно делают заявления на форуме. Интернет-газеты пестрят заголовками "От энергичных прыжков у Троянского Коня прямо на сцене, во время концерта на ЦП, вывалился пышный интеллект. Женская половина была в восторге". Менделеев открывает законы изомеризации сокланов. Впервые такое распространённое явление, как заход-в-физ-для-прокачки гибритизация, подводится под научную основу благодаря великим открытиям великого химика. (вы бы только видели лицо автора, когда я ему сказал, что у него не сходятся исторические факты! - прим. переводчика) 2004 год характеризуется значительными изменениями. После прибытия в столыпине прямиком из мест весьма отдалённых Владимира Ильича Мухина-Ленина начинается новый виток развития социального утопизма. Желая возратить былую мощь Клуба и объединить под своими знамёнами Бойцовую республику и остатки Татарского хамства, Владимир Ильич произносит свою пламенную речь на броневике: "У меня нет тортов, нет денег, нет мобилок, у меня вообще ничего нет. Мне похрен как кто одет. Мне похрен кто он есть. Да мне вообще похрен. Главное чтоб человек был хороший". После непродолжительного фуршета по поводу решено организовать новый клан РСДРПж (Радикальная антиправительственная Формация) с Троцким на должности главы БО и Распутиным в качестве главы маг. отдела. Однако грандиозным планам объединения двух частей одного целого Клуба не суждено сбыться: Ленин-Мухин вскоре умирает от мутировавшего вируса H5N1-v.1.01, попавшего в его кровь вместе с рагу из больной птицы. Жириновскому, стоявшему на границе с отрядом противовоздушной обороны, делается строгий выговор за халатность. (при чём тут Жириновский? - прим. Жириновского) Нетволкер и Ненависть активно делают заявления на форуме. Интернет-газеты пестрят заголовками "Топ-кланы топ-лесс". Сервантес пишет свою легендарную повесть "Битва хитроумного идальго Дон Кихота Ньюбского с автофлудерами". Искусствоведы и литературофилы противоречиво оценивают значение этого произведения. Злые языки поговаривают, что сам автор сошёл с ума, получив в торговом зале Кэпиталсити лёгкую травму Ряд событий, произошедших в начале 2005 года, потрясает до самых основ традиционный уклад жизни простого Клубчанина. Братство Лысых-Мужиков-С-Линзами удаляется из рейтинга на получение продовольственных карточек из-за похабного фельетона, размешённого на их новостном заборе. Чуть позже США, заподозрив в столичной подземке завуалированный бункер Усамы Бенечки Ладена, совершают воздушные налёты на Кепиталсити. В ходе ковровых бомбардировок начисто сносит крышу комиссионному магазину. От векового сна, подпинываемый обострённым чувством справедливости, просыпается сам повелитель багов. "Он жив!" - в ужасе кричат люди, бросаясь с крыш небоскрёбов Нью-Йорка. Абрамович меняет Челси на МиБов с доплатой. Постепенно происходит закат Бойцовой республики, прозванной в народе "Древ-Нерусским государством". О падении нравов свидетельствуют повсеместно проводимые политические акции под лозунгами "Девушки, помните! Дырявые носки вашего парня - это всего лишь средство протеста против социального неравенства!" Нетволкер и Ненависть активно делают заявления на форуме. Карейко топит "Евгения Онегина" Пушкина. Единственный положительный коммент Ахматовой "Хуги, Саня))) Молодчинка!!" тонет вместе с "Онегиным" среди гвалта недоумевающей публики. (здесь было что-то снова было написано про Абрамовича и МиБ - прим. переводчика) 2006 год. На смену шестидесятническим "секс, наркотики и рок-н-рол" приходит Окуджавское "А всё-таки жаль, что в БК больше нету извозчиков...". В политической жизни происходит полнейший раскол. Количество членов "Единой России" превышает население Бельгии (ай малацца! - прим. Грызлова), свершаются две синих и две жёлтых революции, давших в итоге одну большую зелёную х... (зачёркнуто) идеологию. Абрамович закрывает клан МиБ, сожравший все его ресурсы. Челси проигрывает со счётом 0:7 сборной команде России по шахматам. Ангелы апокалипсиса опускаются на землю. Мы все умрём! ВСЕ ДО ОДНОГО! (переводчик бьёт по лицу автора, пытаясь привести его в чувство - прим. Жириновского). Нетволкер и Ненависть активно делают заявления на форуме... Интернет-газеты пестрят и пествуют... И всё живёт и дышит. А читатель по-прежнему не любит резких концовок... 01.04.2006 10:05 - Арккотангенс
|